愚人节笑话大全第1、有一团长很怕妻子。有一天，他趁妻子不在家的时分偷吃了一盒年糕。早晨被妻子发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。第二天，他越想越想欠亨，不知本人的命为什么如许欠好，便到下面是小编为大家整理的愚人节笑话大全集锦6篇,供大家参考。
愚人节笑话大全 第1篇
1、有一团长很怕妻子。
有一天，他趁妻子不在家的时分偷吃了一盒年糕。早晨被妻子发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。
第二天，他越想越想欠亨，不知本人的命为什么如许欠好，便到街上找算命师长教师给本人算算命。
算命师长教师问：“请问贵庚几多?”
他赶忙答复：“没有跪多久，只跪到三更。”
算命师长教师道：“我不是问这个，我是问你年高几何?”
他说：“我还敢偷吃几盒?我只吃了一盒。”
2、一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用年夜头针将一张留给送牛奶工的条子钉在门上：“没有人在家，不要留任何工具!”当她早晨回家时，发现门已翻开，家中被掳掠一空，在她留下的条子上，多了如许一段话：“感谢你，我们没有留下几多工具!”
3、施密特师长教师看报时，受惊地发现报上竟登载了一篇有关他的悼文，便怒气冲发地打德律风给一个冤家：“真见鬼，这是谁搞的恶作剧，你读到那篇悼文了吗?”“读过了、是……”冤家的声响有些颤栗，“您、您是从什么中央打来的德律风?”
4、有个爱尔兰人赶着一辆毛驴车要过桥。桥头的拱门显得不敷高，他担忧毛驴车过不去，就从车上拿了把铆头，十分小心肠把拱顶的石块一点一点敲失落一些。
差人路过这儿看见了就说他：“世上竟有如许的傻瓜!你把拱门底下的土刨去一层岂不省事?”
赶车人不信服：“你TM才是傻瓜哩!又不是由于驴腿太长了过不去，而是驴耳朵太长了嘛。”
5、在饭桌上某女同事说：我喜好女孩，惋惜没缘，偏偏生个男孩。指导说：你往年主管方案生育，且和足智多谋的老张同办公室，你们算计一下，再要个目标生一个。年夜伙笑，指导丈二僧人莫不着脑筋。半晌此指导红着脸说：我不是这个意思，我是阿谁意思。
布什当选全美“愚人五号”
20XX年，美国媒体在愚人节来临之际推出了已经连续举办六年的全美“愚人排行榜”，现任美国总统布什被大家推选为愚人，在榜上位列第五。20XX年，美国媒体在愚人节来临之际推出了已经连续举办六年的全美“愚人排行榜”，现任美国总统布什被大家推选为愚人，在榜上位列第五。
纽约公共关系顾问杰夫。纽约公共关系顾问杰夫。巴奇在普林斯顿民意调查机构的协助下，对1030名美国人进行了电话调查，结果，现任美国总统小布什凭借近56%的“支持率”当选第五号愚人，一半受访者认为他是年度最愚蠢的美国人之一。巴奇在普林斯顿民意调查机构的协助下，对1030名美国人进行了电话调查，结果，现任美国总统小布什凭借近56%的“支持率”当选第五号愚人，一半受访者认为他是年度最愚蠢的美国人之一。
推出超强组阁名单
有一年的愚人节，日本发行量极大的《朝日新闻》刊登报道说，由于日本缺乏优秀的政治家，首相十分发愁，所以决定向国会提交一份“扩大内阁部长法桉”，准备重组内阁。有一年的愚人节，日本发行量极大的《朝日新闻》刊登报道说，由于日本缺乏优秀的政治家，首相十分发愁，所以决定向国会提交一份“扩大内阁部长法桉”，准备重组内阁。
有意思的是，在报纸刊出的新内阁名单中，前苏联领导人戈尔巴乔夫、前英国首相撒切尔夫人、新加坡建国之父李光耀、美国贸易代表肯特也赫然在目。有意思的是，在报纸刊出的新内阁名单中，前苏联领导人戈尔巴乔夫、前英国首相撒切尔夫人、新加坡建国之父李光耀、美国贸易代表肯特也赫然在目。各国强人都来日本组阁?呵呵，该报纸在这些文字旁边做了一个小小的声明———“今天是愚人节”。
英国女王冒出亲叔叔
1991年4月1日，英国《独立报》突然报道说，有一位65岁的威尔士农夫是英女王伊丽莎白二世祖父乔治五世的私生子，换句话说，他拥有继承英国王位的权利。1991年4月1日，英国《独立报》突然报道说，有一位65岁的威尔士农夫是英女王伊丽莎白二世祖父乔治五世的私生子，换句话说，他拥有继承英国王位的权利。
这一报道以“女王的王位受到威胁”为题，将这位农夫的身世形容得有板有眼，还称这位王位的合法继承人已经向当地法院提起诉讼，要求重新夺回本应属于自己的王位继承权。这一报道以“女王的王位受到威胁”为题，将这位农夫的身世形容得有板有眼，还称这位王位的合法继承人已经向当地法院提起诉讼，要求重新夺回本应属于自己的王位继承权。后来人们才恍然大悟：这是个愚人节玩笑!后来人们才恍然大悟：这是个愚人节玩笑!
英国工党领袖当法国总理
1993年4月1日，英国《每日邮报》报道了这样一条消息：当时的法国大选后，密特朗总统要求英国工党领袖史密斯出任法国总理。1993年4月1日，英国《每日邮报》报道了这样一条消息：当时的法国大选后，密特朗总统要求英国工党领袖史密斯出任法国总理。
报纸还煞有介事地说，根据1560年签署的法国和苏格兰友好条约，曾授予法国人和苏格兰人双重国籍，史密斯可据此取得担任法国总理的资格。报纸还煞有介事地说，根据1560年签署的法国和苏格兰友好条约，曾授予法国人和苏格兰人双重国籍，史密斯可据此取得担任法国总理的资格。不过，史密斯得把其姓名法国化，改名让。不过，史密斯得把其姓名法国化，改名让。福尔热龙。福尔热龙。其实，这完全是一条愚人节新闻。其实，这完全是一条愚人节新闻。
尼克松要复出
1992年的愚人节，美国公众广播电台报道说，因“水”而下台的前总统尼克松已经宣布复出，即将角逐总统宝座。而且，节目中还播出了一段“尼克松”的演讲，宣布他的复出，并称“从来没有做错过任何事”，一切弄得有板有眼。
节目播出后，引起了美国观众的强烈反响，很多人纷纷打电话到电台抗议。这时，主持人才道出事实真相：其实尼克松的讲话只是喜剧演员的表演。
英国女王冒出亲叔叔
1991年4月1日，英国《独立报》突然报道说，有一位65岁的威尔士农夫是英女王伊丽莎白二世祖父乔治五世的私生子，换句话说，他拥有继承英国王位的权利。
这一报道以“女王的王位受到威胁”为题，将这位农夫的身世形容得有板有眼，还称这位王位的合法继承人已经向当地法院提起诉讼，要求重新夺回本应属于自己的王位继承权。后来人们才恍然大悟：这是个愚人节玩笑!
推出超强组阁名单
有一年的愚人节，日本发行量极大的《朝日新闻》刊登报道说，由于日本缺乏优秀的政治家，首相十分发愁，所以决定向国会提交一份“扩大内阁部长法案”，准备重组内阁。
有意思的是，在报纸刊出的新内阁名单中，前苏联领导人戈尔巴乔夫、前英国首相撒切尔夫人、新加坡建国之父李光耀、美国贸易代表肯特也赫然在目。各国强人都来日本组阁?呵呵，该报纸在这些文字旁边做了一个小小的声明——“今天是愚人节”。
愚人节笑话大全 第2篇
看看你缺什么
我同桌说他能通过指甲看出我缺什么，我就把指甲伸给他看。
他把我大拇指涂黑了，其他指甲涂上了橙色。
另一只手全涂成了红色，然后他问我我看出来缺什么了吗，我说：“没看出来呀”。
他：“你缺心眼啊!”
笨的好笑，懒的有理
1、一个人开车到精神病院送东西，刚到医院，车胎却爆了。
他就在那儿修起了车胎，不留神，把车胎上的四个螺丝弄丢到下水道里去了。
这该怎么办呢，他烦恼的在那儿嘀咕。
一个精神病路过，看了后说：“你把剩下3个轮胎，各拔1个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家修车的不就得了。”
这个人突然恍然大悟，便说：“你那么聪明怎么待在精神病院?”
病人说：“我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨!”
2、从前，有个懒汉，一年到头，吃吃玩玩，不爱劳动。
到了秋收季节，他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里的稻谷长得都很好。
便生气地跑到田边，跺着脚朝庄稼骂道：“庄稼，庄稼，你太没有良心啦!要说你是怕太阳晒吧，田里的野草长得比你还高;要说你怕伤了老根吧，我从来也没有锄过你;要说你怕脏吧，我也没有在你身上烧过大粪。你说我哪样对不起你呀?”
3、有一个人心高气傲从不肯让人。
一天，他走在街上，对面走来一人没给他让路。
他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持着。
过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿站着，家里人等你买米回去做饭呢!”
儿子：“我不能走，这个人不给我让路!”
父亲：“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路!”
4、一个人去朋友家吃完婚宴回家，路上帽子被风吹落，可肚子饱得不能弯腰去拣，只好用脚踢着往前走。
见迎面走来一个孕妇，便说：“劳驾帮我把帽子拣起来吧”
孕妇瞪了他一眼，继续朝前走去，他若有所悟的笑道：“哈哈，我明白了，你也赴宴去了!”
赌性刚强
有一天，小东和小月夫妻俩搭小飞机去参观。他们的飞机驾驶员对本人的驾驶手艺十分有自信，
说假如他们夫妻夫妻坐他的飞机而不叫一声他就输50元。
嗜赌的小东和小月，当下就答应了!在天空中，只见驾驶员使出满身解数连翻了五十几个跟斗，可是却不见前面发出一声哀号。
下降后，驾驶员很泄气得说：“你们真是厉害!”“嘿嘿!认输了吧?”小东说，“不过跟你说哦，刚才我妻子摔出飞机的时候我差点叫出来了!”
愚人节笑话大全 第3篇
1、愚人节。他：“我爱你。”她：“我不爱你。”他：“你的笑话真好笑”她：“你的也很好笑”。
2、其实，2月14号是愚人节，4月1号才是情人节。2月14号多少人在用甜言蜜语骗着别人，4月1号又有多少男女以开玩笑为借口说出了真心话。
3、【愚人节最牛的整人办法】趁同事或同学离开的时候在把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。捉弄效果：对方回来后疯狂点鼠标。却没有反应，关机、开机，问题继续存在，然后绝对会抓狂。
4、大学有次愚人节晚上，宿舍全员带好身份证明上街，走了7条街终于找到了巡逻警察。面对面离警察大约还有30米时大喊一声“跑”，然后警察看见我们跑，就追了起来。百米速度跑了15分钟，实在跑不动了，被逮住。警察问我们为什么跑，我们说宿舍还有20分钟锁门，不跑就回不去了愚人节经典冷笑话大全愚人节经典冷笑话大全。
5、早上领导把我叫到办公室，让我马上收拾东西去南京参加表彰大会。现在我在往南京的汽车上，收到领导的短信“愚人节快乐!”我……
6、愚人节，我们单位领导接到一条短信，说的是晚上去哪个饭店喝点小酒，晚上到那发现一桌子人可是请客的没来，打电话问才知道是愚人节，结果一桌子除了请客的人一起吃的。不过愚人节的伤不起啊!
7、愚人节，同学把我手机里我喜欢的女生的号码改成他的…然后给我发短信，说要和我谈对象…给我激动的上课时候跑到操场狂奔了好久…然后去女生班级找女生，被人家一顿羞辱就回来了…我还能说什么，交友不慎阿…
8、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
9、说你白痴你还认识字，说你傻瓜你还知道生气，说你笨蛋你还知道回短信，说你木头你还知道看手机!祝你愚人节快乐!
10、下班就回家的是穷鬼，9点回家的是酒鬼，11点回家的是色鬼，2-3点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼!
11、一天咱俩来到一口许愿井旁，我弯下腰许了一个愿还往井里扔个硬币，你也想许愿但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿!
12、骏马啊，它有四条腿，大海啊，它全是水，看手机的傻子啊，他咧着嘴!
13、难道风真的进了我的眼?难道你真的伤了我的心?我真的哭了耶!怎么会这样!眼泪止不住地流，更有一种莫明的伤痛——你这个该死的洋葱!
14、人人都赞你帅，可知人家只是说你衰!大家都封你为偶像，可知那仅是呕吐的对象!真不知是因为错手制造了你才制造愚人节，还是因为担心愚人节没人过才制造你!
15、沙僧说我有16变!八戒说我有32变!悟空说我有72变!唐僧大怒：西天路上没见变个电话，人家妖怪都拿手机看短信呢!愚人节快乐!
16、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手?你答曰：这次俺带纸了!愚人节快乐!
17、我说：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。你说：每想我一次你就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。愚人节快乐!
18、这是我手机能发的最后一条短信了，最后这条最珍贵的我留给了你，因为有句话我一直想对你说，却没有说出口--帮我充值吧!
19、你都20多了,有些事情也该让你知道了!天，是用来刮风下雨地;地，是用来长花长草地;我，是用来证明人类是多么伟大地;而你呢，就是用来炖粉条地。
20、你长得很抽象!你长得很朦胧!你长得很模糊!你长得很……诡异啊!饶了我吧，我实在描绘不出你的样子，我真没见过鬼。
21、寒冬的早晨，你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，还有令人折服倾倒的潜泳!岸上的老汉急了：“我考!你喝干了粪池子，不让俺种地了!”
22、许久没联系的朋友给我打电话聊了一会儿。
我问他：“怎么突然给我打电话?”
他说：“清明节了，挺想你的。”
我顿时无语了!
23、过了清明就有钱
刚才跟我寝室的同学说：“过了清明我就有钱了!”
寝室瞬间安静了，而我还半天不知道为什么……
24、非常痛恨日本人
今天在论坛上看到有人说他痛恨曰本人，因为他爷爷五岁就被曰本人杀死了。
我想对他说，你爷爷五岁就死了，你是网上下载的?
愚人节笑话大全 第4篇
1、外国记者听闻国内有一大师，曾为无数人解惑遂上山拜访，记者：what is your name?
大师：阿弥陀佛，老衲法号惠德。
记者大惊：大师也懂英文?
大师微微一笑：老衲出家前英文很疯狂 。。。
2、秦始皇：“我虽然贵为皇帝，三宫六院那么多老婆，其实都是选妃抢来的，她们心里根本就不是太愿意，唉!”
唐太宗：“我的也是。”
朱元璋：“我的也是。”
乾隆：“我的"也是。”
王思聪：“呵呵!”
3、美人鱼苦求女巫让她跟王子在一起，女巫给了她一瓶药水，说：“喝了这个能帮助你，但你可能会化作泡沫。”
美人鱼毫不迟疑地喝了下去。当她睁开眼时，身边有好多泡沫，但她自己却没化作泡沫。
此时，王子正暖暖地看着她，同时喊了一句：“服务员，麻烦加多点酸菜，谢谢!”
4、一只熊猫在漆黑的小巷里走着，突然面前又出现了一只熊猫：“站住!”
“你。。。你想干什么?”
“我想劫个色!”
“救命!不要啊。。。”
十分钟后，黑熊拍拍身上的土，从北极熊身上爬了起来。
5、有天悟空直接问唐僧：“师父，你动不动就开除我，为什么从没想过要开除八戒和沙僧?!”
面对悟空的质问，唐僧看了看他的另外两个徒儿，轻声说：“因为为师是佛门中人!”
“这跟佛门有毛关系?”
“佛门中人是不能乱开沙戒的。”
悟空。。。
6、一美女到尼姑庵求师太解除心中烦恼：“师太，为何我追求的和现实相差这么远呢?我觉得自己好惨!”
师太听后闭上双眼，抬起右手环顾四周群山，默默不语!
美女顿悟：“师太，我明白了，您是要我放开心境知足常乐!”
师太慢慢睁开双眼道：“放你妹，我是想说这方圆百里一个和尚都没有，你觉得有比这更惨的事吗!”
愚人节笑话大全 第5篇
1、大学生要期末考试，小张想蒙混过关，
他跟老师说："老师，我知道你期末很忙，我帮你改期末考卷。"
老师说："行，看你有没有本领抓出百分之十的学生补考？"
"啊！请问抓出百分之十的补考生有很大难度吗？"小张问。
老师说："如果伤得起不想混了就很容易，如果怕伤感情就很困难……"
2、上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道："1+1等于多少？"
阿呆想了一想，回道："老师！我不知道。"
老师怒了，说："你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢？"
阿呆道："这个我知道，两个饭桶。"
3、我知道你的普通话不好，每次上课，总把安史之乱读成"安史之绿"。
做为你的老师我从来也不怪你，以后你就按"安史之绿"读吧，大家会为你喝彩的！
我一定要好好保存我上学时的教科书
学生甲："你的这些书怎么还保存的呀？我的都卖了。"
学生乙："我一定要好好保存我上学时的教科书，珍惜每一本被我写过的作业本，等我毕业了全用来当厕纸！"
4、生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。
第一个学中说：大象有长鼻子，小鸟没有。
第二个学生说：小鸟有翅膀，大象没有。
第三个学生高声说：最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。
5、一次老师查寝，看到我们班同学还在聊的热火朝天，老师拿手电照了他一下，晃到了他的眼，他接着骂了老师一句，老师说："你这个同学怎么说话呢，你再骂句试试？"
你猜怎么着，我们同学又骂了一句，接着说："我就没见过这么无礼的要求。"
6、开学典礼时，新来的校长致词勉励同学："我们学校是一所“师范专科学校”，大家不要把它当成“吃饭兼可睡觉”的地方了。"
比你见过的耳朵都多
记得小学的时候 和同学斗嘴。
我当时说："我吃过的盐比你吃过的饭都多！"
不巧被路过的班主任听到了，
然后就过来拧着我耳朵说："我拧过的耳朵比你见过的耳朵都多！"
全班爆笑！
愚人节笑话大全 第6篇
国移动通信用户：近期因调试网络，如遇您的手机信号不良，请您用力将手机往地上摔，尽量使劲摔，反复几次手机即恢复正常。愚人节快乐!
_这是一首李白的诗，请大声朗读：卧室春绿，握梅又闻花，我只会中第，邀文卧室睡，卧室知春绿。愚人节快乐!愚人节短信
_你狠，你狠，你真狠;人比黄瓜瘦，没有三两肉;皮比城墙厚，炮弹打不透;心比针眼小，从来不吃亏;情比纸还薄，逮谁把谁坑!愚人节快乐!
_尊敬的手机用户，为了使您在4月1日愚人节这天保持清醒不受欺骗，特提供智慧宝典速成，只要您连续读“￥$^^&&<”十遍即可学会。愚人节快乐!
_要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看!愚人节快乐!
_清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你——“狗狗乖，带你去散步”。愚人节快乐!
_唯心主义说：“我说你是猪，你就是猪。”唯物主义说：“因为你是猪，所以我说你是猪。”总之一句话，你是猪。愚人节快乐!
_有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完!
_通知：明天上头领导下来检查工作，各同事请按要求统一着装，男士：西装领带短裤拖鞋;女士：泳装西裤皮鞋!
_不许动!抢劫!全部举起手来!男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎!说的就是你，还装着看手机!愚人节快乐!
_你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你美貌像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你——禽兽!愚人节快乐!
_我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你--我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物，晚上别忘了请我吃饭。愚人节整人
_试试你的普通话如何，把安史之乱的“乱”改为“绿”，连着读十遍，嘻 愚人节快乐!
告诉好朋友你要闪婚
哥们，兄弟我结婚了。今天发个短信通知一下，婚礼当天未能通知，但礼金一个不能少，我带着新娘子在《一年一回》酒吧，等着你的大礼金，不见不散。地址：四月街一号，包间《愚人节快乐》。
嗨，哥们，我有一个办法，能让你住别墅、开好车、拥有花不完的钱，而且还不用上班，不用投资零风险，现在把这个办法告诉你，你可不要告诉别人啊，办法就是：做梦!哈哈，祝愚人节快乐!
嘘，告诉你一个天大的好消息!我已经聘请孙悟空给你当助理，白龙马给你当座骑，沙和尚给你当兄弟，猪八戒给你当小秘，外请唐僧帮你打理生意，看你满意不满意?不过这些都不是真滴，真的好消息我来告诉你：愚弄整人要在4月1，愚人被愚都可以，开心快乐是前提!
我昨天一进村就看见一个人端着酒杯在追一头肥猪，边追边喊：跑啥跑，想耍赖?是兄弟就得干了这杯酒!仔细一看，原来这个酒鬼就是你。
《祝》福声声短信到，《愚》脑不笨藏大智，《人》见几个是蠢鸟?《节》日甜蜜有精彩，《快》马扬鞭幸福至，《乐》享开心小玩笑!
一毛钱很多吗?我们的情意一毛不值吗?回答肯定是NO!为了证明你的诚意，以后你每天给我发十条短信祝福，看看我能不能原谅你吧!
一举两得
1、找到暗恋的她——最好是觉得相互有感觉，又谁都不敢捅破窗户纸的对象，胜算更大点。要不然，只能当玩笑了——
让她用“我、他、她、爱”造一个句子。
不管怎么造都说她是错的。(他不会更好!)
在她惊诧的时候告知：“正确答案是"他爱她"”。
对方就一定会不解的问：“那我呢?”
这时你就可以大大方方的告诉她：“你是我的。我们的正确答案是：我爱你。”
2、“大出血”版
某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你你再叫啊，我打个电话就可以找人来!」
乙说：「你你打啊!我就不信」
然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了!!!」
这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。」
「哇咧!」乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。
于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」
乙：「我就是」
「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元」
朋友的愚人节趣事
1、我有一闺密，39岁，丧偶多年，只为一两小无猜的有妇之夫不肯再嫁，心甘情愿地做他的红颜知己兼情人。我与其它闺密苦劝无果，只有顺其自然。
昨夜打来电话，语调彷徨无助：“我好象。。。。。。”欲言又止。我急：“怎么了?”
“你明天陪我去下医院好吗?”“倒底怎么了?想急死我是不是!!”
“我好象。。。。。。不对劲。。。。。。”“哪不对劲???”
“我可能怀孕了。。。。”“该死!!明天早晨我陪你去医院!!”
“好，明早八点_医院见!”放下电话，一夜耽心。
清晨八点，在医院苦等无果。打电话，一阵大笑。。。
气得我想从电话这端爬过去揍她!!
2、到单位，急需去国税局办事，打电话给单位一司机：“有时间吗?陪我去趟国税局!”
“有呀，下楼吧，我在楼下等你!”我收拾东西，穿衣下楼。无人，无车。
晕!又打电话：“哈哈!!节日快东!我在_处，现在回不去!!”
这个臭小子!!
3、“钥匙用下!”“哦!”头也没抬，把我的一大串钥匙扔给他，又陷入忙碌中。
良久，一个四四方方的盒子摆在我面前：“送给你的!”“哦?”
他冲我挤挤眼睛，给我一个诡异的笑容。溜了。。。
诧异中，打开盒子，一个大大的纸包，沉甸甸的，似乎好多内容。
打开大纸包，内书：“节日快乐!”里面稀里哗啦掉出三十余个小纸包。一个一个的打开。。。。
我狂晕!!我的钥匙环、钥匙扣、大大小小的钥匙、u盘。。。。。全体被肢解得七零八落。并且每一小部分都包在一个小的纸包里。。。。
狂怒中打电话：“小子!!你赶紧来给我安上，要不然和你没完!!!!!”“哈哈哈!!!”
无奈中，花了半个多小时才把我可怜的钥匙回归原位，累得手指酸痛。。。。。。
4、“姐!你下趟楼来，有人找你!”
“小样!!想骗你姐?你还嫩点!!嘿嘿。。。。。。”
终于聪明了一回，一个字：爽!!!
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